Quale terminologia utilizzare in una trasferta lavorativa?

Gentile redazione,
per motivi lavorativi sarò costretta ad andare in Lussemburgo per un paio di settimane. Volevo sapere, lì la popolazione locale come si pone di fronte al modo di dire corpo di mille balene? Non vorrei incorrere in violazioni legislative o anche solo in semplici gaffe.
Grazie e buona giornata.

Maria Teresa Ruter da Massapequa

Parte delle mille balene in questione.

Come posso guarire?

Egr. Dott. Yuri Bisestyle,
ho il malanno. Avrei desiderio di guarire, come posso fare?

Paola Pereta dalla provincia di Lima

Persona dotata di malanno

Come riparare il computer?

Salve redazione,
è un paio di giorni che accendo il computer e dopo un po' si blocca.
Come posso risolvere?

Grazie,
Pantaleo Cadrega da Sedico (Belluno)

Il potente stemma di Belluno

Come sarà il mio zodiaco?

Sono del segno dello zodiacale del dromedario. Mo il 30 agosto parto per la settimana bianca e  volevo sapere se stà traffico e se vinco alla schedina del totocalcio. Vedi un poco che dicono lo zodiaco va, e trattami bene però che mica pago per dirmi che il segno sta brutto allo zodiaco di agosto, fammi stare tranquillo.


Oscar Pisciaturo da Nottingham 

Il segno dello zodiaco del dromedario
in uno scatto fatto in provincia di Matelica

Che ore sono?

Che ore sono?

Jenny Scotti da Greenwich

Una persona di colore scruta l'orologio.

Come posso superare i miei complessi?

Ciao Lou,
ti scrivo perchè non so più come fare, mi sento oppresso dalle aspettative che si creano intorno a me, mi sento inadeguato, osservato, giudicato. Spesso noto persone che mi denigrano per il mio modo di vestire, o che criticano il mio modo di lavorare o di fare e non riesco a non pensarci. Tutto ciò mi crea dell'irrequietudine...come posso fare a superarla?

Connor O'Condor da Francoforte sul Meno

Il Condor di Connor

Ma ne siete proprio sicuri che ho perso la famosità?

Gentile redazione di sensialternati, sono il Fortunadrago. In merito alla risposta data giorni fa da un vostro sottoposto (credo di ricordare che sia un tal Yuri Bisestyle) mi preme respingere in modo forte e deciso la calunnia perpetrata ai miei danni, di cui tra l'altro si stanno occupando i miei legali, secondo la quale io non sia più un attore famoso, e, cito, abbia perso la mia famosità. Come tutti sapranno sono di recente comparso in una delle serie tv più seguite al mondo, e mi continuano ad arrivare diverse unità di lettere all'anno da parte dei miei fans. Dunque mi domando e vi domando questo farebbe di me un attore che ha perso la sua famosità? Io non credo proprio.  

Il Fortunadrago

Peter Griffin si diverte un mondo a volare sul Fortunadrago.

Come posso diventare un attore famoso?

Caro Yuri,
volevo chiederti se c'è un modo veloce per diventare un attore famoso. Stamattina ho visto un approfondimento culturale (studio aperto) che decantava la piacevole frivolezza della vita di attori del calibro di Massimo Boldi o Taylor Lautner e ho pensato di diventare come loro. Considera che ci posso dedicare 1 o 2 ore il martedì o il mercoledì che gli altri giorni lavoro o c'ho il calcetto o il cinema e la domenica mi riposo.

Grazie,
Tom Gions da Gallarate

Taylor Lautner. Credo.

Come eseguire un'onda energetica?

Ho visto tutte le puntate di Dragon Ball Z, Freezer lo sconfigge Goku che poi gli fa l'onda energetica che è troppo forte proprio assai. La posso fare pure io? Come si fa?

Mamma mi dice di scrivere grazie.

Luigino Il Piccolo dalla Macedonia

Pipino il Breve, chiaramente parente di Luigino

Pipino il Breve, chiaramente parente di Luigino 

Posso continuare a giocare a calcetto?

Senti, mi sono fatto impiantare un piede di ferro al posto del mio piede normale per dare calci più potenti agli immigrati, ai terroni e ai zingari che ci vogliono rubare giù da noi in Padania. Ma secondo te se ci vado a giocare a calcetto me lo fermano come doping?

Elvis da Brindisi e dalla Padania

Un tipico padano

Sono l'aristocrazia, pronto?

Illustrissimo Yuri Bisestyle,

è un noto esponente della più alta aristocrazia che le scrive. Il mio nome è Conte Clemente Padella Variegato Nocciola Ponte Ciro Cucciolottone III di Tor Pignattara. Le espongo il mio problema, o meglio dire il nostro, di noi tutti aristocratici. Ogni volta che dobbiamo prenotare al ristorante, mi passi il termine, è un cazzo di casino. Camerieri sempre più sciatti non riescono più a prendere come si deve il nostro nominativo, e questo a noi aristocratici ci manda in bestia. La società è proprio allo sbando me lo lasci dire. Non sapendo più come comportarmi mi faccio portavoce di tutta la classe sociale a cui appartengo e le chiedo: mi prenota un tavolo per sette sbarra otto da Giggino Lammerda per le otto e trequarti?

Degli aristocratici. E Batman.

Come risolvere una misteriosa sparizione?

Gentile redazione,
da qualche giorno il mio gatto Peloponneso è sparito. L'avevo a casa ed ero andato a fare la spesa, ma quando sono tornato non c'era più. Mi sembra strano che possano averlo rapito, dato che è un gatto da guardia e non credo neanche sia uscito a fare commissioni...ormai è fuori da troppo tempo.
Secondo voi cosa posso fare? Aspetto un altro po'? Faccio denuncia? Indago da solo?
Oddio che ansia...

Grazie,
Lothar Cristicchi da Quel Paese

Via principale di Quel Paese

Devo accettare un lavoro che non mi convince?

Gentile Cappuccino,
mi è stato offerto un posto di lavoro nei favolosi anni '80. Il lavoro che andrei a svolgere mi piacerebbe anche (dovrei andare a fare il circonventore di incapaci), e la paga sarebbe molto buona (si parla di decine di migliaia di lire al trimestre); però a me i favolosi anni '80 mi fanno davvero cagare. Come devo fare? Rifiutare un buon lavoro e un lauto compenso, o farmi piacere sti cazzo di favolosi anni '80? La prego mi aiuti.

Jepperton Caianello dall'entroterra ligure

Cosa anni '80 random

Mangiare la colla è letale?

Davvero c'è il rischio di morire se si mangia tanta colla?

Kylie Minogue da Cagliari

La colla preferita da Will il Coyote